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 blague

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bipbip1965
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MessageSujet: blague   Mar 20 Juin 2006 - 20:06

poster ici vos petite blague

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MessageSujet: Re: blague   Mer 21 Juin 2006 - 1:13

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
> L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
> - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
> Réponse du chameau :
> - Culotté comme question pour quelqu'un qui a
> La bite sur le visage...

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MessageSujet: Re: blague   Mer 21 Juin 2006 - 1:15

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire
> L'amour.
> - Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
> - Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
> - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à
> L'oreille :
> - Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
> - Et après ?
> - Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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MessageSujet: Re: blague   Mer 21 Juin 2006 - 17:08

poster par betty44

Une femme rencontre le prêtre de sa paroisse.
> -Bonjour ma fille. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
> -Si, Monsieur le curé.
> -Avez-vous des enfants ?
> -Non, Monsieur le curé. Nous essayons en vain depuis notre mariage...
> -Je vais à Rome la semaine prochaine, dit le prêtre, j'allumerai un
> cierge pour vous.

> Huit ans plus tard, elle croise à nouveau le prêtre devenu Evêque.
> -Comment allez-vous, mon enfant ? Lui demande-t-il.
> -Très bien, Monseigneur.
> -Avez-vous des enfants ? poursuit-il.
> -J'ai 3 paires de jumeaux, plus 4 filles, soit 10 enfants en tout.
> -Ah ! oui ?!?... Et comment va votre mari ?
> -Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
> putain de cierge à la con !!!

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MessageSujet: Re: blague   Mer 21 Juin 2006 - 19:18

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

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MessageSujet: Re: blague   Mer 21 Juin 2006 - 19:20

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

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MessageSujet: Re: blague   Mer 21 Juin 2006 - 19:29

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

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MessageSujet: Re: blague   Mer 21 Juin 2006 - 21:00

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
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MessageSujet: Re: blague   Jeu 22 Juin 2006 - 4:42

C'est un jeune couple qui voyage et qui passe la nuit dans un hôtel. Ils décident de faire l'amour durant la nuit. Ils se déshabillent tous les deux et s'apprêtent à passer à l'acte quand soudain le mari s'écrie :
- Oh merde, j'ai oublié de mettre mes chaussures devant la porte !
- Laisse, j'y vais !
La femme sort avec les chaussures, quand soudain un courant d'air fait claquer la porte. La voilà enfermée toute nue dans le couloir ! Et à ce moment, un groom arrive ! Dans un réflexe pudique, elle se sert des chassures pour masquer la partie intime de son anatomie. Le groom la voit, puis s'arrête brusquement. Il dévisage la femme de la tête aux pieds avant de s'exclamer :
- Nom de Dieu ! J'aurais jamais cru qu'on puisse entrer aussi loin...

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MessageSujet: Re: blague   Jeu 22 Juin 2006 - 4:43

la maitresse demande aux eleves:
- que faut-il pour faire de la compote de prune?
- des prunes,dit valerie
- mais encore?demande la maitresse
- du sucre ,dit michel
- bien et ensuite? DIT LA MAITRESSE
- une lime madame,repondi toto
La maitresse : qu'est-ce qui te fait dire ça toto ?
- au matin j'ai entendu ma mere qui disait a mon pere:
- arrete de limer j'ai la prune en compote.

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MessageSujet: Re: blague   Jeu 22 Juin 2006 - 4:46

Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur:
-"Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros."Il lui met. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux."
L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
-"Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?"
-"OK, pas de problème."
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre.
-"Aïe! "fait le mari.
-"Quoi? J't'ai fais mal?"
-"Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"

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MessageSujet: Re: blague   Jeu 22 Juin 2006 - 8:48

Objet : FL: FL: quand on est con, on assume!!!!!


Heureusement que vous êtes bricoleurs, messieurs !!!!!!!!!!!!!!


La lumière de la cuisine ne marchait plus et Jeannine, après avoir
vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème.

Dès qu'il revient à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signale.
Son homme, plutôt du genre goujat, bombe le torse et, lui montre alors le
devant de son tee-shirt en disant :
- Y a pas écrit " électricité générale " la -dessus !

Jeannine, habituée aux manières de son mari ne répond pas...

Le lendemain, alors que la lumière n'a toujours pas était réparée, Jeannine
interpelle une nouvelle fois son mari pour un autre problème :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour...
Tu peux t'en occuper ?
Et l'homme comme la veille répond :
- Tu vois inscrit " vitrier " sur mon tee-shirt ?

Elle n'insiste pas...

Deux jours plus tard, c'est au tour de la machine à laver de montrer des
signes de faiblesse !
La femme, sans trop d'espoir, le signale à son mari qui rétorque :
Y a pas marqué " Monsieur Bricolage " là -dessus ! Débrouille-toi !

Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau
jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n'y a plus de problème d'ampoules, ni de carreau cassés?
- Le lave-linge ne fuit plus?

- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.

- Et combien il t'a demandé pour cela ?

Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine
de flans à la crème fraîche ou passer deux heures à faire l'amour avec
lui. ..

- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?

Et la femme de demander en bombant la poitrine :
- Tu vois marqué " Mamie Nova " là –dessus !
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MessageSujet: Re: blague   Jeu 22 Juin 2006 - 17:57

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

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MessageSujet: Re: blague   Ven 23 Juin 2006 - 11:49

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.

Le cours débute :

L'institutrice: Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
américaine?

Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
>lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la maison blanche

Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance,
la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"..
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MessageSujet: Re: blague   Ven 23 Juin 2006 - 18:34

FOOT


L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.


Réactions :
L'allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout
expliquer !
Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les
rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant.
Comme il est très catholique, il reste marié !
L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari et va
manger une pizza.
Après une semaine, il tombe
amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une
bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis
et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais
esprits.
L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience
similaire .
... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que
Camilla !
Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5
filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien
tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première
stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle
a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ..

Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au
lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le
premier but marqué par les Bleus ...
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MessageSujet: Re: blague   Ven 23 Juin 2006 - 19:23

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

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MessageSujet: Re: blague   Ven 23 Juin 2006 - 19:25

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

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MessageSujet: Re: blague   Lun 26 Juin 2006 - 22:58

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

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MessageSujet: Re: blague   Lun 26 Juin 2006 - 23:03

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
- Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!!
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
- Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

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MessageSujet: Re: blague   Jeu 29 Juin 2006 - 18:13

Razz Un type lève une fille dans un bar.
Il l'emmène à l'hôtel et la saute.
Un peu après :
- Excuse-moi, dit le type, t'aurais dû me dire que t'étais vierge, j'aurais pris plus de temps !
- Et toi, dit la fille, t'aurais dû me dire que t'étais pressé, j'aurais enlevé mon collant !
Razz
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MessageSujet: Re: blague   Mar 4 Juil 2006 - 19:01

A ne pas faire au cours du match FRANCE/PORTUGAL....

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et de liquides d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
maintiennent en vie."
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma
bière.

La garce !!!! tongue
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MessageSujet: Re: blague   Lun 10 Juil 2006 - 16:54

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois, et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!

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MessageSujet: Re: blague   Mer 12 Juil 2006 - 7:54

Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Il sont sur la plage quand soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.
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MessageSujet: Re: blague   Mer 12 Juil 2006 - 7:58

un clin d'oeil pour toth Very Happy

Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue.
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MessageSujet: Re: blague   Jeu 13 Juil 2006 - 13:36

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un
peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première
Dame lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin
répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée .................»
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